Shirtspotting - der T-Shirt-Blog

Auf The MishMash wurde eine schöne Liste mit “Fünfzehn T-Shirts, die man nicht am Freund seiner Tochter sehen wollte” gepostet. Zuerst wollte ich sie nur verlinken, aber dann fiel mir ein, dass, wenn wir Deutschen in Sachen T-Shirts etwas richtig gut können, dann ist das scheiße sein. Also, liebe Amis, Eure T-Shirts sind geschmacklos, hart und niveaulos, aber nehmt dies! Da kommt ihr nicht ran. Wir sind dazu noch total unlustig. Vielleicht ist es der Tocotronische “Über Sex kann man nur auf Englisch singen”-Effekt, vielleicht hat man hierzulande schon die dazugehörigen Fressen im Kopf, ich weiß es nicht, was das alles so schlimm macht. Aber die folgende Liste stellt das pure Grauen dar, und wenn meine Tochter jemals mit einem Typen ankommt, der solche Shirts trägt, ich würde ihm meinen besten Mr. Hyde vorführen, sie in einen hohen Turm einsperren und mich davor mit zwei Hunden und einer abgesägten Schrotflinte als Wache postieren.

Ich setz hier mal nen Break, um meine Startseite nicht allzusehr zu verunstalten, aber danach geht’s noch ganz schlimm weiter. Und sagt nicht, dass ich Euch nicht gewarnt hätte.

1. Wir fangen mal harmlos stumpf an:

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2. “Du willst es doch auch.” Tipp: die passende Antwort, liebe Mädchen: “Nicht mit dir.” (Link)

3. “Hallo, es will zwar keiner wissen, aber das einzige, worauf ich mir etwas einbilden kann, ist mein Hosenmatz.” Meist wohl nicht mal das.

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4. Das hat noch einen Hauch von Lustigkeit… macht aber nichts besser

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5. Es tut sogar lange und ausdauernd weh:

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6. Vielleicht kann man sich ja mit ein paar gebrochenen Rippen selbst einen blasen? Sollte man mal einen solchen Funshirt-Träger ausprobieren lassen, der ist bestimmt ganz dankbar.

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7. Herr, spende Hirn und Geschmack zuhauf.

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8. Der heiße Tipp fürs Bewerbungsgespräch! Und der dazugehörige Unterschichtfachausstatter Shop bietet übrigens 1001 weitere lustige Shirts für den schmalen IQ.

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9. Merk dir dieses Wort, falls du es irgendwann mal brauchen solltest: Würde. W-Ü-R… Ach, egal.

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10. “Wenn deine Faust diesen Punkt treffen kann, darfst du auch mit harten Gegenständen…” Ups, sorry, verlesen.

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11. Bonus: Wozu viele Worte, wenn man sich auch ohne zum absolut peinlichen Vollhorst machen kann?

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Entschuldigung, wenn ich mich gerade ein bisschen reingesteigert habe. Ich wasche jetzt mein Hirn mit Seife aus, und danach stelle ich mich an den Kleiderschrank und streichle meine T-Shirts.